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パートナーを見下してしまう理由【食べ物の陰陽の法則】

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パートナーを見下してしまう理由【食べ物の陰陽の法則】

 

■パートナーや旦那さんに
ひとつでも嫌な部分が見えると
たちまち嫌になってしまう

■パートナーや旦那さんに対して
いつもイライラしてしまう

■パートナーや旦那さんが
自分には合っている人じゃないように
感じてしまう

■そうこうしている内に
パートナーや旦那さんが
どんどん自分の理想とかけ離れていく
(ダメ男製造機さんとかもこれ)

■そして、パートナーや夫を
見下してしまう・・・

■結婚が合わないのかも・・・
or 結婚出来ない 
or 結婚がイメージ出来ない
or 離婚を異常に繰り返してしまう・・・

 

こんな現状があったり、
こんな事を日常的に感じている事は
ありませんか?

 
今日は前回の投稿でも言っていた
『真のパートナーシップは
親からの真の自立から始まる』
 
 
という事について書いていきたいと
思います。
 
 
 

体と心を整えていく中で、
パートナーシップの話に
必ず行き着きます。
 
 
 
それは、自分自身の陰陽バランスは
パートナーや旦那さん、
より近しい人と時にはセットであり、
反映するからです。
 

今日の話を本質から理解するためには、
  
自分自身の体の陰陽バランス
自分自身の心の陰陽バランス
パートナーに反映される陰陽の仕組み
 
 
をあらかじめ理解した上での
お話しになるのですが、
 
 
 
ブログだけ読んでいる方にも
理解しやすいように
なるべく噛み砕きながら
書いていきたいと思います。
 
 

パートナーや夫婦関係の問題は
フィルターを通して
物事を見る事から始まっている

 
 
パートナーや旦那さんとの
夫婦関係に問題があるとき、
 
 
(正確には
問題があると思い込んでいる
問題をつくり出してしまっている
問題をパートナーに反映しているだけ
問題をスライドさせている)
 
 
 
私たちは
旦那さんやパートナーとの関係性に
何かがあると認識していますが、 
 
 
実はこれは違います。
 
 
 
本当はパートナーや旦那さんが
はじまりの問題や課題ではなく、
 
 
 
自分自身がとあるフィルターを
通してパートナーや旦那さんを
見ている事から始まっています。
 
 
 
その、とあるフィルターとは何か?
それは、
 
 
 
親のフィルターです。
 
 
 

問題や課題が始まる
根源の親のフィルターとは?

 
 
 
親のフィルターとは、
 
親が持っている
 
 
・価値観
・常識(普通)
・前提
・思い込み
・~あるべき
 
 
の事です。
 
 
 
 
私たちはそもそも、赤ちゃんの時は
何もないまっさらな状態で
生まれてきます。
 
 
(生まれもった役割やテーマは
もちろんありますが、
ここでは省きます)
 
 
 
生まれた瞬間から、
 
 
自信がない人なんていませんし、
私はダメだ・・・なんて自己否定や
自分責めをする人もいません。
 
 
 
私は愛されないんだ・・・
なんて悲観的に
欠乏感を感じる事もなく、
かといって、
 
 
『愛されてる!!!』
なんて思って生まれるわけでもなく、
 
 
 
まっさらな状態で
この世界に生を受けます。
 

 

 
 
それがいつの頃からか、
何かのきっかけや
継続的にその価値観などに触れたり
その前提や常識の中で生きる事によって
 
 
 
自分自身の価値観や常識、
前提や思い込み、
 
 
これはこうだよね
とイコールとして紐付くものが生まれ、
 
 
 
【私】というものが
形成されていきます。
 
 
 
 
でも、正確にはこれは、
【私っぽいもの】です。
 
 
 

なぜなら、この
【私】と思い込んでいるものは、


ほとんどが親や他家族、
先生、権力者、上司、周りなどが

 
善悪を決めたものや
こうだよねと紐付けたもの、
前提、価値観・・・
 
 
 
だからです。
 
 
 
 
どうでしょう?
 
あなたも自分の思考や前提、
価値観や思い込み、
 
 
選択の仕方や行動の仕方、
 
 
『普通はこうだよね~』
と何気なく口に出している事など
 
 
 
振り返ってみてください。
 
 
 
きっと自分の親と同じような思考、
考え方、選択、
行動があると思います。
 
 
 
というか、
丁寧に丁寧に、本気で見ていけば、
ひとつひとつの行動や思考が
すべて親のフィルターが
かかっていると思います。
 
 
 
もう、多分、嫌になるくらいに笑
 
 
 
 
丁寧にプロセスを感じれば、
あなたの脳の中で瞬時に無意識に
行われている事は、
 
 

『こんな時お母さんどうしてたっけな?
あぁ、こうしてたよね。
だから私もこうしとけば安心だよね


(もしくは)
この方法だけしかないもんね


(もしくは)
お母さんもやっているから大丈夫だよね


(もしくは)
自分で考えるの面倒だから
お母さんがやっていたようにしよっと』

 
 
 
とこんな具合です。
 
 
 
 
だから例えば子どもさんがいるなら、
自分が子どもの頃に
親から言われていたように
されていたように、
 
 
気がつけば同じ怒り方をしている とか
同じようにしてしまっている とか
 
 
 
よくある話だと思います。
 
 
私もあります。
もう嫌になるくらいに。笑 
 
 
 
 
では、これが、
今日のテーマとなっている
パートナーシップに
どう関係するかというと、
 
 
 
この親のフィルターを
パートナーシップにもスライドさせて、
パートナーや旦那さんを見ている
可能性があるかもよ?
 
 
 
という事です。
 
 

親のフィルターを通して
パートナーや
旦那さんを見ている

 
 
親のフィルターを通して
パートナーや旦那さんを見ていると
いうのはどういう事かというと、
 
 
 
■親が定義している【男性】とは?の部分
■親が【男性】に持っている印象や前提、
■こうあるべき、普通はこうだよね、
理想…
 
■【お母さん】が【お父さん】に持っている想いや
■【お父さん】との関係性の中で培ってきた経験
 
 
 
 
もしくは、

■親が持っている【女性】の定義
■親が【女性】に持っている印象や前提、
■こうあるべき、普通はこうだよね、
理想…
 
■【お父さん】が【お母さん】に持っている想いや
■【お母さん】との関係性の中で培ってきた経験
 



を自分の中にもスライドさせて、
親の色メガネをかけて、
パートナーや旦那さんを
見ているという事です。
 
 
 
心あたりはないでしょうか?


あなたがパートナーに
イライラしているポイントは、
あなたの親の
イライラポイントでは
ありませんか?
 
 
 
普通はこうするよね?
私の事、こうやって
扱ってくれるべきだよね?
 
 
それはあなたのお父さんが
お母さんにしてくれていた
愛の形ではありませんか?
 
 
 
 

親のフィルターを通して
パートナーや旦那さんを
見ているとどうなるか?

 
 
 
このように、
自分が親のフィルターを通して
パートナーを見ている事に
気付かないままでいると、
 
 
 

▶パートナーや旦那さんに
ひとつでも嫌な部分が見えると
たちまち嫌になってしまったり、


▶パートナーや旦那さんに対して
いつもイライラしてしまったり、


そのうちに、


▶パートナーや旦那さんが
自分には合っている人じゃないように
感じてしまうようになります。

 

 
⇒ そうなっちゃうよね・・・
だって、大好きなお父さんとお母さんが
言っているのと違うんだもの。
 
 
お父さんとお母さんの理想とは
違うんだもの。
(親が直接的に言葉に出さなくても
無意識にそうだ!と前提をつくるのが
子どもです)


 
だから、イライラもしてしまう。
ひとつでも嫌な部分があると許せない。


 

 
 
そうこうしている内に
 
  

▶パートナーや旦那さんが
どんどん自分の理想とかけ離れていく
(ダメ男製造機さんとかもこれ)

 

⇒ 当然こうなっていきます。
男性というものは、
男性に役割というものは、


女性を幸せにしてはじめて
本当の自信が
育まれていかれる生き物なので
 
 
女性がいつも不満を言っていたら
『自分は女性を幸せにする力がない』
と感じてしまって、
どんどん本来の役割から
かけ離れていく行動をしてしまいます。

 

 
 
 
しかし、です。
 
 
これって本来は、
起こらない問題、
感じない問題であるのです。
 
 
 
なぜなら、
親のフィルターを
通しているから。
 
 
 
決して、
あなたのまっさらなフィルターで
パートナーを見ているわけじゃ
ないから。
 
 
 
 
これはそもそも、
大の大人が、
 
親に依存している
という事なのです。



 
親のフィルターをわざわざ通して、
または無意識に通して、
 
 
 
『ねぇ、お父さん・お母さん、
私は間違ってないよね?
これで大丈夫だよね?』
 
 
 
とイチイチお伺いを立てていると
いうことなのです。
 
 
 
 
最もらしい言葉で
自分の正論を並べていても、
親に依存しているから


パートナーや夫を
見下してしまう事だって出来るように
なってしまうのです。
 
 
 
 
また、
この『真の部分の親への依存』は
少し別の形もあります。
 
 
 
例えば、
 
お父さんからの愛情を
満足いくまで受けられなかった女性は、
 
 
自分のパートナーに
父性を求める傾向があります。
 
 
 
これ自体は、
人間に備わっている
防衛本能みたいなものなので
善い・悪いではないのですが、
 
 
 
これも親への父親への依存であり、
本来ならば、
父親との関係性の中で
生まれた問題であり、



あなたのお父さんと
あなたの問題や課題で
あるわけです。
 
 
 
 
しかし、
自己理解が乏しかったり、
成熟した自己分析が足りていないと、
 
 
その課題や問題を
パートナーや旦那さんに
スライドさせてしまい、
 
 
 
自分が思っているような反応や対応が
返ってこないと、
 
『なんでわかってくれないの?!
どうして私を雑に扱うの?!
私の事大切にしてくれないのね!!』
 
 
などと思ってしまうように
なります。
 
 
 
 
これは、
本当はパートナーや旦那さんには
関係ない話なのです。
 
 
 
だから、旦那さんがかわいそうでも
あるのです。
 
 
 
だけど
自分自身が親のフィルターを通して
パートナーを見ている事、
また、
 
親にして欲しかった
満たされなかった部分の自分自身の欲求が
本当は誰に向いているのか?
 
 
を正しく理解していないと、
普通にこういう事は
起こってしまうのです。
 
 
 
 
 
でも、繰り返しますが、
本来はパートナーや旦那さんとの
問題や課題ではないのですよ・・・
 
 
親のフィルターを通しているから
生じている課題や問題であって、
 
 
 
親のフィルターを外した
まっさらなあなたが
感じている事ではないですからね。
 
 
 
 
 
 

親のフィルターを
外した時に
自分の人生が始まる

 
 
 
では、どうしていくか?
なのですが、
 
 
 
今、パートナーや旦那さんとの間に
問題や課題を感じているなら、
 
 
 
親のフィルターを
外す事です。
 
 
 
 
親のフィルターをいう
依存の色眼鏡を外して、
パートナーを見るという事です。
 
 
そうしてはじめて、
本当のパートナーの姿が
見えてきます。
  
 
 
 
これは、
パートナーや旦那さんに対して
だけではないですよ^^
 
 
 
子ども、友人、職場の人、
大切な人、あなたの人生に
関わるすべての人や
起こる事、物事、現象、
 
 
すべてです。
 
 
 
 
多くの人が
あらゆる事を
親のフィルターを通して見ています。
 
 
 
 
自分で稼ぐ力もある人も、
仕事が出来る優秀な人も、
 
 
一見社会的には自立しているように
見えます。
 
 
 
しかし、
そんな風に自立しているように
見える人でも、
 
 
 
パートナーシップが
うまくいかない人が多い。
 
 
 
 
なぜか?
社会的には自立しているように
見える人でも、
 
 
親のフィルターに
依存しすぎている人は
結構いるからです。
 
 
 
 
 
 
ただ、
親のフィルターを外していく事は、
容易ではありません。
 
 
親のフィルターを外し、
何を基準にして
ひとつひとつを選ぶのか?
感じるのか?
 
 

は、完全に自分自身の責任となり、
判断となるからです。


当然、怖くもありますし、
不安にもなります。

 
 
 
 
しかし、真の自立とは、
こうなのです。
 
 
 
親からの真の自立をした時に、
自分の人生が始まり、
 
 
 
真のパートナーシップも
始まるのです。
 
 
 

代表脇山の脳みそ(あとがき)

 
今日の話は、
パートナーシップだけに関わる話ではなく、
やはり自分の生き方、人生に
関わる話です。
 
 
 
いい子の癖がついている
周りから求められる事を
優先してきてしまった
  
 
これもまた、依存の形です。
 
 
一見、依存していないように
見えます。


いい子で、
空気を読んできたわけですから、
自立しているように思える。
 
 
 
でも、いい子の癖だって
これは自分で選択せずに
他人や親の価値観で
行動をしているという事。
 
 
これは思考停止であり、
最も依存的でもあります。
 
 
 
参考にしてみてください。
 
 
 
パートナーシップの課題があるとき、
それはあなたに真の自立のチャンスが
訪れているという事です。
 
 
 
ここを越えてから、
パートナーとの
真の陰陽バランスの話になっていきます。
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