自分の満たされゲージが溜まってないのに人に感謝なんて出来ない

誰かのお役に立てるかな？と思うので、
メッセージから拾ってお返事したいと思います。

前後のやりとりもあるので、抜粋だけど・・・

　
　
「自分の事でいっぱいいっぱいだと
周りの人に愛なんて与えられないし
そんな自分を一番嫌いになっているような気がします。

感謝しなさいって言うけどそれもよくわからない
感謝の言葉を言ってみたりもしてるけど・・・

自分の満たし方はなんとなくだけどわかってきたけど
自分の愛し方がわからないです

愛されたかったら
愛しなさいとか
感謝しなさいとか言うけど

よくわかんないです」
　

当たり前だっぺ♡

自分のことでいっぱいっぱいだと
他の人のことなんて考える余裕なんてない。
　
当たり前だーー。(ﾟ∀ﾟ)

そしてそれでも人のために、感謝、愛されたかったら愛さなきゃ
なんて計算して見返り求めて行動してるのは
嘘だーーー。

　
　
人にために
誰かのために
　

は
　
自分を満たしたあと。
自分を思いっきり愛したあと。
　

　だと私は思います。

シンプルに言ったら

まだまだまだまだ自分の満たされゲージが
まだまだまだまだ溜まっていないんだと思います。
　

　
自分が満たされていないのに
感謝なんて湧いてこなくないですか。(ﾟ∀ﾟ)
　

私は湧いてこなかったよ。

ありがとうなんて思えなかったし
自分でいっぱいいっぱいなのに
他の人のことなんて考える余裕なんてなかったよ。
　

それでも
与えたら返ってくるなんて計算高く動いて
自分の本当に求めている部分はいつまでも満たされずに
いつまでも置き去りにされていて
苦しくなるばかりでした。
　
　
呪文のように「ありがとう」と唱えたりして。
感謝してるとか口先だけで言ったりして。
　
　
今思えば嘘つき野郎な計算高い私です。
　
　
でも、その時はその時で
どうしたらいいかわかんなくて、精一杯のその行動だったんですよね。
だから、メッセージくださった方も
精一杯の先に今の自分がいると思う。

　
　
でも、その自分にモヤモヤを感じてるってことは
「ちょっと違うかも～」っていうサインだと思うので
今ここから、また前に進んでいったらいいんじゃないかな？と思います＾＾

　
んで、私の話しが参考になればと思うので、私の話になるけれど、

そこから私はどうしたかというと
一回、めっちゃ不良になったわけです。
　

感謝なんて出来ないし
人のことなんてどーでもいい
自分のことしか考えられないし
自分がよくなるためには？
っていうことを

究極に考えまくりました。

興味ない誘いには乗らない
会いたくない人とは会わない
連絡取らない
お世辞言わない
嫌なことは嫌っていう
好きなことだけする
とにかくめっちゃわがままにすることにしました。

　
　
それと同時に
自分を深く知る　という作業を。
　

　
自分を愛することって
究極に自分を深く知る、正しく知る　ってことだから♡
　

それを自分が飽きるまでやってみました。
周りの人から見たら、

「なんか急にとっつきにくくなったよね？」
「なんか近寄りがたい、いじわる？笑」
「わがまますぎる！！←これはお母から散々言われた」

　みたいに思われてたかと思うんですが
そういった周りの反応も気にせず、自分の究極にやりたいようにやってると
いろんなことがこれでもかってうまく回り出すようになりました。（これほんとう）
　

そしたらね、
自然と「ありがとう」って湧いてくるようになってきました。
　

生きていること
ごはんが食べられること
家族がいること
当たり前だと思ってること
　
全部が愛おしく思えてきました。
　

そしたら次はね、

自分自身は満たされてるから、幸せだから、

「私こんなに幸せだったら、
今度は周りの人のために何をしてあげられるだろう？」
　
って自然に思うようになってきました。
　
　

人のために、誰かのためにって心から出来る人は
↑この時点の人なのではないかな？と私は思うのです。　
　

　
自分を満たしたあとに
自然に湧いてくる想いに従って行動してる。

　
ここをすっ飛ばすと
現実的な所でうまくいかなくなったり、
なんか苦しくなったりするのではないかと思います。
　
　

　
　
だから、まずはまずは
自分を満たすことだと思います。
　
もーー究極に。

　
満たすって好きなもの買うとか
それだけじゃなくって、
嫌なものやめたり、やりたくないことをやめたり
言いたいこと伝えたり、
いろいろある。
　

　
もう自分を満たすことは当たり前！！！
それは大前提。

ちょっと勇気がいるかもしれないけど／(^o^)＼
　さっさっさとやってみたら良いと思いますよ♡

まだまだまだまだ足りない気がします♡

　でも、最初は他人の価値観が自然と入ってることがあるので
注意しながら、振り返りながら
やることが大事かな？と思います。

　
例えば、メッセージにもあったけど
　
「周りに愛を与えられない自分を一番嫌いになってるような気がして・・」
ってあるけど
これは、ちょっと嘘っぽく感じる。(ﾟ∀ﾟ)笑
（私が感じたことなので、違ったらごめんなさい）

これは、
「周りに愛を与えられない自分は、周りから嫌われるかもしれない」って恐れているから
それより先に自分が嫌いになってしまおう
そしたら誰からも責められないから
　
っていう先回りした自分を守る行為ではないのかな。
　

　
他人の良い悪いが入ってて、
自分が本当に感じてることではない。
自分が今の時点で、本当に望んでることじゃない。

　
　
今、周りのことを考えられないのは
わがままでもなんでもなくて
自分のことでいっぱいっぱいだったら、それは当たり前だから、
それをダメな自分とは思わなくていいんっすよ♡＾＾
　
　

あ、でも、

誰かの役に立ちたいって言う想いは
本能的に元々持ってるものなので、本能が飛び越えて望んでて
今の自分を嫌ってるのもあるのかもしれない。

ここらへんはお話聞いてみないとわかんないけど♡

焦らなくても自分を究極に満たしてあげたら
役に立ちたいという想いは心配しなくても出てくると思うし＾＾
　

　
参考になれば嬉しいです♪

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