自分が元気じゃなきゃ子どもさえ守れない
■具合が悪い…
■だるい…
■ご飯作る気力がない
■自分のことで精一杯だから
子どものことを丁寧に見てあげられない
■見てあげられない所か
イライラして子どもや
家族に当たってしまう…
これは、以前の私です。
▶顔面ニキビ、鬱、生理痛、子宮内膜症
▶チョコレート嚢胞、卵巣嚢腫・・・
▶病気の総合デパートで
なんとかなんとか気力を振り絞って家事育児を頑張るも、
自分の中は限界スレスレだから、なにか予想外のことが起きると息子にあたってしまう…
生まれたばかりの小さな息子にも関わらずです。
でも、
そんな日々を繰り返している中
私はようやく気付くのです。
いつもため息ついて
具合が悪そうで
イライラして
幸せじゃない
満たされない
自信がない
お金がない
辛い
キツイ
苦しい
ずっと聞いてたら
気が滅入りそうな言葉を
ずっと聞かされる息子は
本当に
かわいそうだということに。
自分が元気じゃないと
この子は守れない。
子どもは守れない。
母親失格なんて思ってきたけど、
今の現状を変えない方が
もっと失格だと
思いました。
私が変わろうが変わるまいが
息子は常に成長していく。
息子の人生にはやっぱり
母親という私の影響はとても大きく
そこを避けることは出来ない。
出来ない理由を探して
まだ産後間もないから
時間がないから
お金がないから
タイミングじゃないから
言い訳して
先延ばしにすることだって出来る。
でも、こんな風にうだうだ言っている
この瞬間にだって
息子は私の影響を大きく受けて
成長していて・・・
「それだったら今しかない」
「明日じゃない」
「今日しかない」
「今しかない」
と思い、決断しました。
私が決断したことは
大きく分けるといくつかありますが
まず、
陰陽の法則で体を整えること
でした。
言い訳は一切しませんでした。
具体的には、その日から1ヶ月ほどほぼ、玄米だけを食べる生活をしました。（※本当は長すぎて、ストイックすぎるので真似しないでくださいね）
陰陽両極端なものは一切食べませんでした。
玄米を一口100回噛むことも意識しました。
なぜなら、
体がすべてを作るから。
心を作るから。
目の前の現実を創るってことを
知っていたから。
普通の人からみたらおかしい人かもしれません。
実際、友だちや周りからは
「やめたほうがいいよ」
「体にわるいよ」
なんて言われました。
私には当時、先生と呼べるメンター的な人も誰もいなかったので、
孤独で心細くてたまりませんでした。
でも、
自分を信じたんです。
自分の感覚を。
自分の選択を。
自分自身を。
他人は何と言おうが、
どう転ぼうが
私の人生の責任は
取ってはくれない。
息子の母親は
私しかいない。
それならば
私が信じたことを
やるしかないやない！
そう思いました。
きつかったです。
でも、絶対に守りました。
なぜかって、
噛めば体が変わるから。
人生が変わるって
知っていたから。
そう信じていたから。
元気になりたかったから。
絶対に変わりたかったから。
息子を守りたかったから。
強い想いがあったから。
1ヶ月後、
私は目は輝き、肌も綺麗になり、病気の総合デパートはすっかりよくなり
体は軽く心も明るくなりました。
それからの変化は
こういった変化です。
いつのまにか
「やめたほうがいいよ」
「体に悪いよ」
なんて言ってた周りは
「なんか、変わったね？！」
「どんな事やったの？！」
「私にも教えて！？」
なんて言ってくるようになりました。
多分、こういう手の平返し的なこと近くで結構あるんじゃないかと思います。
正直、笑えました。
「結局そう言うなら、
はじめから
色々言うてくんなや」
と。
でも、
他人なんてそんなもんです。
何気なくいろんなことを
言ってくるんです。
ましてや
口出ししてきたからといって
責任取って
私の人生を変えて
くれるわけじゃない。
反対する人や
色々言ってくる人の
言うことを聞いたからって
自分の人生が変わるわけないんです。
怖くても不安でも
誰に何を言われようと
自分の人生は
自分で創るしかない。
改めてそう強く感じた瞬間でもありました。
今では、あの時の自分を信じてよかったと心から思います。
なぜなら
今、 私は息子に
【自分の人生を生きること】
を、自分の背中で見せる事が出来ていると、自信を持って言うことが出来るから。
親が子どもに教えるべきことがあるとしたら、
それは私の生き方で伝えられていると思うから。
生きていれば揺れ動くのが当たり前なので
これから先、迷うこともきっとあります。
でも、その度に私は
何度も何度も
「自分を信じる」というところに戻るんだと思います。
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