◯◯したいんですけれど、出来ないんです。

┠内なる心の声を聞く

◯◯したいんですけれど、出来ないんです。
 
 
 
これ、サポートやセッションの中でよく話しにあがります。
 
 
 
でも・・・

したいんだけど、出来ない
 
 
 
っていうことはそれ、

 
 
したくないんだよーー。

 
 
 
したくないことは出来ない。
出来なくて当たり前。
 
 
 
 
そもそも、なぜそれをしないといけないのか?
したくないのに。出来ないのに。

 

 


お母さんだと、
例えば、私が◯◯だと
子どもの教育に悪いから。
とか

まともに育たない気がするから。
 

 
とかありますよね。
 
 
 
最近クライアントさんと話であがったのは

「私がダラダラしてると教育に悪いから」
っていうのがあった。

 
 
私もありましたぜーーー。

 
 
 
 
私の話しをすると、

私は


息子が生まれてから
まともに育てなくちゃ。
ちゃんといい母親に、真面目な母親にならなくちゃいけないと思っておりました。

 


それが無性に苦しくて。
 

その時の私のいい母親の定義は、もうあんまり覚えてないけれど、

 

 


子どものことを一番に考えて、
目立たないように、おとなしく、真面目に、
優しくって家庭的で、なんでもわかってあげられる母。

 

話しをちゃんと聞いてあげて、

イライラしない母。
 
 
怒ったら満たされないかもしれないから
イライラしても我慢して、
イライラして怒ったときには自分を激しく責めた。


とにかく目立たないように。
おとなしく、ごく普通の母になること。
 
 
 
そのために頑張っておりました。
 
 
 

 

 

でも、それがとっても苦しく。
そして出来なくて。
 
 

 

妊娠中から自分でビジネスを始めたし、でもうまく行ってなくて、
さすがに生まれてからはしばらく厳しいかなと思っていたけれど


息子が生まれて2ヶ月後にはやっぱりビジネスがしたくって、
夜中の授乳中の合間に仕事したり。

 

 

生まれたばかりの赤ちゃんいるんだから
子どもに専念しなよ、欲張りすぎだとか


小さいころからお母さんが子どもに目を向けていないと
取り返しのつかないことになるよ とか。

ネット上で顔を出してやるのも、今は変な世の中だから顔出しやめなよとか

 

周りからもいろいろ言われたりとかもした。
 
 

 

 
だからやっぱりそっか
と思っておとなしくする。
顔も必死に隠してやっていたんです。
 
 

大きくなって、いじめられたらどうしようとか。
私のせいで息子が生きづらくなったらどうしようとか考えて

 

 
周りから言われた言葉を信じた。

 

 


 

でも出来ない。
動いてしまう。
顔も出したかった本当は。

 

 


心の奥では

 


「息子がまともに育つためには、こうするのが一番いいはず
 本当は嫌。でもしょうがない。
 」
 
って言い聞かせていた、
っていうのが本当の気持ち。

 

 

 

 

そのうちに、
なんで自分が苦しいのかもわからずに、
苦しい原因を突き止めたくて
色々とセミナーやらコーチングやら外に答えを見つけにいったわけなんだけど、
 
 
 
いろいろやった後に気付いたのは
苦しい原因は本当は自分の中にあって、自分が作り出しているってことでした。


 
 
 

自分の気持ではなく、
周りからの価値観や常識で考えて、(いわゆる他人軸)
 
 
私は勝手に、
もう表に出ることはないんだ
出ちゃいけないんだって


いつの間にか制限して、自分の中で禁止していた。
私は自由に生きたいはずなのに、それはもうダメなんだって勝手に思い込んでいたわけです。


 

 


それは苦しいし
出来なくって当たり前ですわ
 
 
本当はしたくないんだから。
違うんだから。
 
 
 
 
 
 


もうちょっと掘ると、
子どもに対して、まともに育てたいとか
ちゃんと育って欲しいとか
 
 
親なら誰でも思うんだろうけれど、
私のように執着のような願いは、
 
 
「自分が今こんなだから、子どもにはちゃんと育ってほしい」


っていう所が根っこだったりする。
 
 
 私はまさにそうでしたー。

 

 


あたかも子どもの幸せを願っているようにしてるけれど、
本当は、母自身が満たされていなかったり
今の自分に違和感を感じていたり、
こんなハズじゃないって思ってるから、

 
 
「お母さんみたいな人間にならないでね」
の意味を込めて、
子どものために~っていう感情が生まれてる。
 
 

自分の母も責める。
私が今こうなのは、お母さんの育て方が悪かったからだよ。
だから私はこんな風には育てない。

と責める。


私は責めました。

責めまくり。

 

 

 

 
母を責めて自分の気持を伝えるプロセスも
今となっては必要なことで
母も私もお互いに感情の浄化になったので
良くないことだとは思っていないけれどね。
 

 
 
 

 

だから、
子どものために~と言って、


よかれと思ってすることは
だいだい苦しかったりする。
(全部が全部とは言わんけど)

 

 

 

それがさらにまたイライラを生む。

「私はこんなにも自分を押し殺して、やってるのに、
 なんで言うこときかないの?思い通りにいかないの?」


勝手にイライラする。
全部自分が勝手に制限して、作り出したものなのに。
 
 
 
 
そらイライラしますわ。
 
 
 

 


 つまり何が言いたいかというと、
 
したいのに出来ないっていうのは嘘。
 
したくないから、出来ないが真実。
 

したいけど、出来ないからって勝手に自分を責めんでいい。
したくないんだから。
 
 
 
 
 
したいけど出来ない
でも出来ないと困る
 
 
っていうのは恐れから来るもの。

 
 

自分の中の。


本当は出来んでも、せんでも、
大丈夫だから。
 
 


ダラダラもしたらいい。
疲れててダラダラしたいんだから。
 

 
それで「教育に悪い」って思うのなら、
 
その恐れがどこから来ているのかって掘っていくといいよね。
 

 

そして、ダラダラして、子どもがどんな大人になると想像してるのか。
どんな大人が立派な大人の定義になっているのか

その定義も疑ってみるといいよね。

 
意外と、周りから言われたことや常識の中で
勝手に思い込んでいたりするから
 
 
 

 

 
例えば、それが
今の私がこんなだから、ちゃんとしなくちゃっていう感情から
生まれるものなら
 
フォーカスするのは
まず自分。

 

 


今の自分が満たされていない、
違和感を感じてる、とか
私は今、幸せじゃない っていうのが隠れている。

 

 


勝手に自分で制限していること
禁止して我慢していること
思い込んでいること
受け取らずにいること
 


 
それを知って、
自分を幸せにすることが先。




あ~~、この、
したくないのに出来ないっていう話、
長くなりそうですよ。笑



せんでも大丈夫な、
したくない あるけど、

大丈夫じゃないしたくないもありますね。



例えば、
変わりたいのに変われないとかね。



次回へ続きます。

 

 

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