人と会うのが嫌いです

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私は人と会うのが嫌いです。
 

 


猛烈なカミングアウトですが・・・

 
 
 
ちょっと、人と違うなって、
自分でもわかるのですが、

なんていうかね、

私、普通で生きられないんです。
 

 

 

合わせて話しが出来ない。
 
 
 
 
セミナーとかセッションとかやっていますが
セミナーやセッションは、その私を求めてきてくださる方ばかりなので、
全開なのでちょっと違って。
 
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普通の日常生活で、
人と会うのが嫌なのです。

 
 

 

ちなみにちょっと脱線するけど私の中に
”嫌い”ってたくさんあって。
 
  


ちょっと書くと。


 
 
みんなと同じことをするのも嫌い。
群れの中にずっといるのも嫌い。
ママ友の集まりなんか大嫌いだし
だらだらと世間話をするのも嫌い。
 
 


ドラマチックは好きだけど、
お決まりの感動パターンも嫌い。
 


次はこうするんだろうなっていう
予測された中に生きていくのが嫌い。
 


普通の中にわざわざ私を当てはめようとする周りも嫌い。
 
 


 
例えば、最近のことで言えば、
「離婚したら大変だ、苦労する」みたいなのとか。

「離婚してしばらくは独り身でいるべきだ」みたいなのとか。
 


他にも
「何か秀でたところがあるならどこか劣っている所があるはずだ」とか。

「なんでもかんでも手に入れてはいけない」っていうのからくる嫉妬とか。
 

 
 
 
わたしの世界には当てはまらない。

別に、「普通」という概念の中のものを
わざわざ裏切ってやろうなんて思っていないけど。
 
 


 
ただ、自分に素直になってみたら、
普通とはちょっと違ったってだけで。


それでも、私を普通 にあてはめようとしてくる周りの声はあったりするけれど、

残念ながら、
私はうんと自分に素直なので、


自分の声を見失うことがない。
  
 


 
残念ながら、周りの人の
思い通りには行きません。
 
 

 
自分でもびっくりするくらい、
素直な上にどうしようもなく自由なので。


時にそれがわがままと言われる時があるけれど。

 
 
でも。

私は自分に素直な分、
人が考えていることもわかるんです。
 
 


これが、「人と会いたくない」っていう想いの根源になってるんだけど。

 
これは能力と言うか、わからないけど、

子どものころから実はあって。
 
 


 
 
人の頭の中が読めるとか、超能力的じゃないです。笑

 
 


 
なんというか、

その人が発する言葉から、
その人の本当の望みや願い、欲望、
向き合った方がいいのに逃げてること、後回しにしてること が見える。
 


 
話しを聞いていると、それがわかってしまって、
その人がつかれたくない一番痛い所、


核心をついてしまいます。 
 
 
 

もちろん、その人を苦しませてやろうというのではなく、
その人が良くなっていくために、が大前提なんですが、


それが子どもの頃は苦しくてたまらなかった。


自分の言葉の重みに。
自分の言葉が恐くて。
 
 

おせっかいだと思っていたし
周りに合わせて自分を低く見ていた。
(低く見積もっているということも当時はわからなかったけれど。)


でも、私は話しをしてると
それが見えてしまって、
それを言わずにいると
今度は自分自身が具合悪くなる。
 
 


相手の念を受け取り、
自分のことのように吸収してしまうから。

 
今はそれもだいぶコントロール出来るようになったけれど
 
子どもの頃からそういう自分に気づくまで
超絶体調が悪いのオンパレードでした。
 
 
 
 

今、コントロール出来るようになったとはいえ、
私の本質は変わらないので、
人と話していると言葉からやっぱり
「その人」をキャッチしてしまう。
 
 
 


 
そして伝えたくなります。

おせっかいのエゴなのかもしれないけれど。


 
 

 
普通に話してて、痛いところだったり
出来れば向き合いたくない部分を人からいきなりつかれて、
いい気分の人はいないと思うんです。
 
 
 

 
そんな話ししたかったんじゃないよーって気分になるかもしれないし。

 ただ、カウンセラー役を求めていたのかもしれないし。
 


 
何より、そんなモードじゃないときに
本質の話しをされても疲れると思う。
 
 
 


 
だから、
私は人と距離を置いてしまいます。
 
 
 

初対面の人でも、
少し同じ時間を共有すると、わかるので
最初からバリアを張ってしまいます。


間違えないで欲しいのは、
私が距離を置いているから、嫌いっていうわけじゃないってことです。
 
 

 
これが相手も、私も
心地よい方法というか。
 
 
 
 
 


 
そんな自分に気づいたとき、


こんな私と仲良くしてくれる人なんているのかなー
寂しいなー
なんて思うときもありました。
 
 


 
無理してでも、誰かに会いにいきたいなって
動いたときもあった。
 
 

寂しかったから。


でも、やっぱり、
自分を抑えるので、
人と会っても家につくなりバタンキューなのです。

 
 


 
でも、振り切って、そうなったらそうなったで、
ちゃんとそばにいてくれる人は居たりして。
 


今もちゃんと。

 
バリアを張ってもちゃんと待っててくれた
私を全部包んでくれる、尊敬するパートナー。

正反対の面もあり、でも根っこではいつも繋がっている、
そしていつも私に光を与えてくれ、導いてくれ、分かり合えるビジネスパートナー。

私を無条件に求めてくれる息子。
 
 

それぞれのタイミングで私が私でいられるようにたくさんの言葉をくれる
数少ない仲間。(姫とか、います(^o^)丿)

そして、私を求めてくださるクライアントさん。


別に、
この、人と会うのが嫌な私でも受け入れてくれる人がいて、
これでいいんだと
思いました。


それと同時に、
もう、わからないフリをするのは止めようと


思った。

 

 


何が言いたいかというと、

私は求めてくれる人たちに答えたいと思うんです。

人と会うのが嫌いなへんてこな私ですが、
それは日常生活の中だけで、
セッションやセミナーとなると別です。


私が全開になる所で、
それを求めてくれる方が会いにきてくださるから。



クライアントさんは既にわかってくださってると思いますが

核心をズバズバつきます。
最短距離で行けるように。

 

 

こんな私ですが、
これからもよろしくお願いします。

という改めてのご挨拶です。

 

 

 

そして、覚悟して
会いにきてくださると、助かります。笑

別に怖くないし、スパルタでもないよ。笑

痛かった部分にも、
もちろん寄り添う部分もセットです。


こんな私のセッションは
久々に明日14日に博多で予定していますが、
満席となっています。



東京からきてくださる方、
福岡の方、

お会い出来るのを
楽しみにしています。

 

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らぶ♡

 

 

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